Un poco de todo

domingo, 3 de febrero de 2008

Estornudo fótico

Esturnudos provocados por la luz solar. No es una leyenda urbana, porque le sucede al 15 ó 25 por cierto de las personas: sufren de estornudos debido al exceso de luz solar o al pasar de la oscuridad a la luz. Al parecer es una especie de «cruce de cables» de dos nervios que transcurren muy cerca: el que detecta la estimulación luminosa y el que provoca el reflejo del estornudo.

Ataque de Normandia

Estás aburrido y tienes tiempo libre?? Pues consiguete a 4 amigos y un poco de ropa militar y corre a la playa más cercana...

Habilidades poco conocidas de los cuervos

Apuesto a que pocos conocían estas habilidades de los cuervos. No olviden dejar sus comentarios.

sábado, 2 de febrero de 2008

El lugar más frío del Universo

En 1995 los astrónomos Sahai y Nyman revelaron su increíble descubrimiento: la observación desde Observatorio Europeo Austral (en Chile) mostraba que el lugar más frío del Universo encontrado hasta la fecha era la Nebulosa Boomerang. Con una temperatura de -272º Celsius, se hallaba solamente a un grado por encima del cero absoluto (límite inferior de temperatura teóricamente posible, aunque inalcanzable en la práctica).

En la fotografía, tomada por el Hubble en 1998, se distingue la particular forma de pajarita de la nebulosa. Como explican en Astralanzador.com, "un feroz viento a 500.000 kilómetros por hora parece haber creado esta figura al soplar el gas ultrafrío lejano a la estrella moribunda".

Una nube gigante sobre la costa australiana

Los habitantes del golfo de Carpentaria, en el norte de Australia, tienen ocasión de contemplar cada mañana uno de los fenómenos meteorológicos más espectaculares de nuestro planeta. La conocida como "Morning Glory cloud" es una gigantesca nube horizontal que avanza hacia la costa al amanecer. En ocasiones llega a tener una longitud de hasta 1.000 kilómetros y se desplaza a unos 40 kilómetros por hora.

Aunque se ha investigado intensamente durante años, los meteorólogos aún no tienen claras las causas que provocan este fenómeno. Por ahora, se piensa que es consecuencia de la circulación de los vientos de la zona entre el golfo y la península.

Condiciones para salir con mi hija [cuando la tenga]

Condición uno:
Si entras en mi calle y tocas la bocina del coche, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí.

Condición dos:
Tu no tocas a mi hija en mi presencia. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.

Condición tres:
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tu y tus amigos son unos completos idiotas. Aun así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas mas grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la asegurare a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.

Condición cuatro:
Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un “método barrera” de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo con mi hija, yo soy la barrera, y ten por seguro que te matare.

Condición cinco:
De cara a conocernos mejor, tu y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti esta en la pagina uno de este formulario y una precisa indicación de a qué hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa… y la palabra clave que necesito oir de ti respecto a este tema es “TEMPRANO”.

Condición seis:
No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto esta bien, mientras mi hija diga que esta bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuaras saliendo “solo” con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar.

Condición siete:
Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa mas de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se esta maquillando. Un proceso que puede tomar mas tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche.

Condición ocho:
Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija:
lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa mas suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se coja de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente calida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, suéteres o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas
sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están
bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también esta bien.

Condición nueve:
No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, y un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a donde van y con quien, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada mas que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo.

Condición diez:
Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara
que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente.